— Вы предлагаете легализовать все наркотики или только марихуану, как в Голландии?

— От марихуаны, как справедливо отмечают многие специалисты, никакой беды вообще нет. И ее, конечно, нужно легализовать. Но я иду дальше, чем голландское правительство, я считаю, что легализовать нужно все наркотики. Конечно, этому будет бешено сопротивляться наркомафия. У них много денег, и они пойдут на все, чтобы не лишиться своих прибылей, то есть будут самыми активными противниками легализации наркотиков — будут покупать политиков, общественных деятелей, публицистов. Все их деньги делаются на запрете…

...Во многих странах казнят, вешают за продажу и хранение наркотиков — не помогает. Более того, в странах, где казнят за наркотики, наркоторговля растет. Потому что экономически выгодно. А почему выгодно? Потому что запрещено.

Если же мы сделаем так, что любой наркотик можно будет купить в аптеке «за три копейки», то тем самым выбьем из-под ног наркомафии экономический фундамент. Чтобы нельзя было на этом заработать! А не будет наркомафии, некому будет людей подсаживать на иглу.

---
Совершенно очевидно, что Владимир Познер не знаком с тоталитарным наследием кровавого советского режима, который столкнулся с проблемой "чукчи и водка". Несмотря на решительные усилия, которые предпринимал СССР для уничтожения всех народов, временно проживавших на его территориях, там существовал суровый запрет на продажу алкоголя народам Севера. Ибо всем было известно, что оленеводы алкоголю сопротивляться не могут, мгновенно попадают в алкогольную зависимость, спиваются и умирают. Конечно, запрет имел целью сохранить свободолюбивых чукчей для пыток в подвалах КГБ, но всё равно - про водку и чукчей знали все.

Ничего не знает Познер и про опиумные войны. А ведь у демократических стран уже есть богатейший опыт по уничтожению ненужных стран с помощью наркотизации населения. Даже как-то странно - телеакадемик, и вдруг такое неведение. Может, не говорит из скромности? Или наоборот - знает, и как раз поэтому не говорит? И почему не приводит в пример горячо любимые США? Или там демократия пока что недоразвита и наркотики в аптеках почему-то не продают?

А тут, стало быть, подкупающее новизной предложение: устроить в России свободную продажу наркотиков. Собственно, не совсем понятно, знает ли гражданин Познер о том, что наркотики в России и так продаются свободно - иди да покупай. Покупают их в основном подростки, употребляют их тоже подростки - тогда, когда хотят, и столько, сколько хотят. Употребляют наркотики не потому, что они "запрещены", а от безделья. Вышел вечерком во двор - чем заняться? С одной стороны - можно тупо нажраться алкоголя, с другой стороны – утончённо принять веселящих снадобий. Пошёл в клуб - там что? То же, что и во дворе. Пошёл на дискотэку - там что? Да всё то же, только в таблетках и бутылках. И дело не в том, что есть и чего нет, ибо есть всё. Дело в том, что другого времяпрепровождения уже нет. Какой дурак будет ходить в кружок "Умелые руки", если во дворе продают героин? Что интереснее: выпиливать лобзиком или пить бутират? Ответ известен.

Было бы крайне интересно поглядеть, что же начнётся тогда, когда наркотики начнут продавать в аптеках "за три копейки". Сколько отличных таблеток смогут купить дети и принести в школу, чтобы попробовать в кругу друзей. Сколько из этих детей сможет закончить школу. Сколько из этих детей потом сможет нарожать здоровых детей. Эксперимент следует начать с аптеки возле школы, в которой учатся внуки Познера. Хотя зачем всё это? Чтобы уничтожить страну, надо всего лишь разложить мозги населению, и всеобщая наркотизация - способ ничуть не лучше, чем тотальное промывание мозга через телевизор в передаче "Времена".

Что же до "потому что это запрещено" - есть ещё одна неохваченная область. Вот сейчас идёт особо яростный припадок отлова педофилов. Как известно, страшнее педофилии преступлений нет - не считая антисемитизма, конечно. И вроде ловят педофилов, и сажают, но проку - ноль. А всё почему? Всё потому, что педофилия запрещена. Проблема решается просто: педофилию надо разрешить, и тогда всё станет нормально. В тот же день исчезнут педофильские сайты, пропадут маньяки. Будут созданы специальные детские публичные дома, где детей будут обучать искусству различных ласк, а клиенты будут спокойны за своё здоровье.

Тему разрешения педофилии можно раскрыть в одной из следующих передач.
Ну а потом уже выступить и за полную отмену УК. (с)

."Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам высокий стульчик ?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
45. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

04.04.2008 в 18:02  loralynx написал(а):

Сказка
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно , однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел , образина. - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк - съехидничал Горыныч - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм - выдохнул огнем старый Змей , появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я , понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут , понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один – на - один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы , проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху - равнодушно заявил Горыныч - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...

URL записи

Список фильмов, которые хочу приобрести для коллекции в хорошем качестве на индивидуальных дисках каждый.

1. Equilibrium
2. Х-men все три части.
3. Vidoc
4. Мемуары Гейши.

нарыла в сети. усикалась.

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой.

Несколько выложу:


*...в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится мальчик, а наоборот лежат - родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела - родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это верили.... Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и остался. А мы, извините за такое любовное приключение, целый час ложкой пытались достать... Еще их надо было надувать перед использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем, мороки с этими средствами было немало...(женщина, 45 лет).

*...я расскажу "любовную историю" моих детей.... Как-то пришла с дачи домой. Мои дети и еще двое играют в "дом" или "семью". Нарядили нашего кота в кукольные штанишки, а соседские ребятишки напялили на своего кота юбочку... Мне трудно без грубости описать, что они делали с животными, чтобы заставить одного кота вступить в половую кошачью связь с другим котом. Я совершенно серьезно стала отговаривать их от этой затеи, деликатно объясняя, что "коту-жене" не нравится "кот-муж". Дети уперлись на своем, и продолжали класть одного кота на другого. В конце концов, я не выдержала и говорю им, что это два кота, а не кот с кошкой... Ну, тут самая младшая соседская девочка посмотрела на меня, как на отсталую и необразованную женщину, и авторитетно сказала: "Мы знаем, что это два кота, но они - коты-гомики. Мы заставим их пожениться между собой, и тогда нас покажут по телевизору в передаче "А вам слабо?". А после этого детского объяснения меня окончательно все достало, и я разогнала детей по домам... (женщина, 32 года).
*...не надо мешать общению мальчиков и девочек в любом возрасте. Пусть дружат, как хотят. Я своему сыну долго запрещала, пока не застала его за сексом с нашей большой собакой... Ему 16 лет, вот они и бесятся в этом возрасте: не было девчонки, так собака подвернулась... Мне еще повезло, что я об этом почти сразу узнала... (женщина, 39 лет).

*...как совесть позволяет некоторым печатать такие объявления, как написал в одном
номере газеты 24-летний парень, который пишет в своем объявлении, что хорошую
пиписку надо за месяц готовить к Новому году. Подскажите ему рецепт от меня,
как ее приготовить к празднику: мелко порезать, полить керосином и выбросить...
(девушка, 23 года).
*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...(парень, 26 лет).
*...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).

Остальное здесь - http://www.imho.ws/showthread.php?t=28602&page=2

я что-то наустанавливала на qip и терь при каждом сообщении он орет - АААА!!! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!! От такого я каждый раз нервно подпрыгиваю...
Эх, как всегда - понятие бабы и техника - совершенно несовместимы, а порой еще и деструктивно действуют друг на друга.. Закон, наверное. Только вот чей? Похоже, жизни...

А сегодня, пока я бежала на мягких лапах домой, с неба падал такой восхитительный пушистый снежок, который укутывал землю легкой мохнатой шалью, что казалось, возьмешь в руки, а он теплый.
На работе было большое нашествие. За какой-то день целых два уже совсем немолодых человека пытались посватать меня к своим сыновьям, коих пришли страховать. Я легонько похихикивала про себя после первого, когда через пару страхователей заявился еще один и предложил познакомить меня с его ненаглядным детиной. Мне пришлось вежливо отказать, как-то выступать в роли заботливой мамаши мне пока не приспичило. Потенциальным горе-женихам было по семнадцать и восемнадцать лет соответственно. Одно радует – на вид мне пока еще рано посыпать песком заледенелые тротуары. К тому же, мне пока хватает по мои влюбленные уши своего «маленького», как нежно я его называю иногда из-за разницы всего в полгода. Кстати, мое любимое чудо умудрился простыть на своем дурацком корабле и загреметь на пять дней в госпиталь, забыв в каюте телефон, чем очень меня напугал. Пишу, звоню, а он не отвечает. Думала, опять полным ходом двинулись в какую-нибудь Индию, с невозможностью связаться по мобильной связи из-за радио-помех и роуминга. Ну, ничего, сейчас жив-здоров и весь сегодняшний вечер кормит меня вкусненькими СМСками с явным сексуальным подтекстом. А я что? Только мурчу от удовольствия и с упоением требую добавки.
Теперь из Команды Управления его перевели в Команду Штурманов. Наверное, чтобы не слишком скучно служить было. Полчаса, по моей просьбе, рассказывал, как выглядит корабельный руль. Ну, пускай тренируется, все-таки задачу быть штурманом нашей с ним совместной жизни я полностью возложу на него. Ну, иногда, буду жалобным голосом мяукать: «Дяденька, дай порулить».
Да и вообще, с кем, как говорится, поведешься… У меня народилась какая-то любопытная страсть к кораблям. Когда вернется, заляжем с ним на мягкий диванчик и будем смотреть «Титаник». Пусть рассказывает и показывает на наглядном примере.
Сижу, уплетаю за обе щеки, стащенные с холодильника и слегка подогретые в «микроволновке» ароматные копченые сосиски. А чего еще делать, пока родителей нет))

Почему-то очень часто распространено мнение, что ежели детей нет, то печать в паспорте мало о чем говоритъ

Ну, допустим, для некоторых она говорит о многом. По крайней мере, один из вариантов - парень женился не из-за того, что деука залетела, как сейчас это часто бывает. А вот отсутствие печати еще ни о чем не говорит. в детстве родители учили нас не брать чужого. И в жизни это правило распространяется не только на какие-то вещи. Для меня вор, укравший вилку с кухни ничем не отличается от вора, крадущего чужих половинок, будь то муж/жена или просто девушка/парень. как бы было хорошо у многих пар, если бы не появлялись третьи стороны, почему-то решивших, что у них все плохо. Кстати, никогда нет уверенности, что не появится четвертая сторона, которая тоже решит отобрать свой кусок.

К счастью, ни одного года не пропустили - будет чем позабавиться.

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

Вот как же мну нраются брюнеты, такие жгучие-прежгучие, и чтобы волосья длинные-предлинные, мона даже волнистые. Шобы на пальчик прядочку так наматывать, в голубые глаза смотреть, любоваться. А рубашечки черные - это же как огонь по маиму сердцу, медом, правда, пылает-растекаится. А запонки на манжетиках - ах... в пяточки опустилось шота. Душа, оказывается. И вот цалую губки алые блондинчика маиго Сашки Тарасова, ладошками волосья перебирая, до плеч еще далеко расти... смотрю в глазки его серые, как звезды сверкающие, майку его беленькую издалека видна и джинсы с карманами. а там ичсо цепочек всяких понавешано, замочкафф, клепачек. Смотрю на ета чудо реперское и понимаю, как же я люблю его, солнышка моне ненагляднае! А шо сказать та катела? А! Главнае же не одежа, ЛЮБОФЬ главная! Вот!