Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Смеется суслик в неуютной норке,
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами,
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев,
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.

Ходила позавчера на последнего ватмана.
Ну, что могу сказать...
Добрую сказку о готическом герое в очередной раз превратили в блокбастер со взрывами.
Все же Тима Бартона никто еще не переплюнул. И взрывы не помогут...
Зато понравилась новая интерпритация Джокера. Смотреть можно только ради него! А еще он так мило постоянно облизывался! Ах...

Я: расскажи что-нибудь.
Он: Ну, спроси что-нибудь.
Я: Ты меня любишь?
Он: Люблю!
Я: Сильно?
Он: Очень сильно!
Я: А на сколько ньютонов силы?
Он: ....!!!! ????.... Ну, ты стегаешь....
хоть на баш отправляй....

Джейсон сидел в воронке из под русской ракеты, большинство его сослуживцев, с которыми он был в одном взвоже погибло от русских пуль, либо сдались в плен....или...или... они покончили с собой. Джейсон уже сам подумывал о суициде последние шесть часов. Эти ужасные звуки сводили его с ума. Как их правительство могло упустить, что у русских есть такое сильное оружие! Эти звуки...они просто выворачивали мозги, мысли путались, приходил древний животный страх. Черт! Вот опять начинается!
Над полем высоко в небе на огромном атмосферно-космическом корабле возник голографический экран. На экране какое-то странное существо на двух лапках что-то кричало на русском языке....
"Лошаааааааадкааааа!!!!""Медвежеееееноооок!!!!" Джейсон больше не мог терпеть, он бросил свою ЭМ-18 и бросился к оборонительному передвижному дзоту русских! "Ну давайте, русские свиньи, убейте меня! Убейте меня поскорее, я больше не могу!" - Джей рыдал и колотил по бронированной двери дзота - "Убейте меня, прошу!"
-И чО им так этот мультик не нравится? - поинтересовался Петруха.
-Пендоссы. чО с них взять. - Ответил Илья Сергеевич, наш взводный.
-И куда этого? Камеры и так переполнены!
-Давай в сорок седьмую, там еще место осталось. Да, и , это, включи им там Чебурашку на голопроэкторе, чтоб не скучно было. Что мы, звери какие чтоли!

Затмение вчера прошло на ура!

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ И СМОТРЕТЬ ФОТО

Собрались мы с прокопьевским форумом.

Пялились на небо через потрошеные дискеты.

Грозные тучи, естессно, мешали просмотру...

Суровое прокопьевское небо...


Было классно, когда вокруг все потемнело, похолодало и зажгли фонари.

Вот, фотки с Прокопьевска. Red Fox усиленно баловался своей фотоаппаратуркой))



А это уже самый пик!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

КТО ТАКИЕ СИСАДМИНЫ

Системный администратор (сисадмин, админ, а также одмин) — существо (по некоторым источникам — живое). Обитает преимущественно в районе сервера (отдельные экземпляры могут выжить и вдали от Сервера, некоторые даже на крайнем йухе, но даже им необходимо наличие компьютера в зоне прямой досягаемости). Целью всей жизни для системного администратора считается охрана сервера от посягательств простых смертных и исполнение специальных ритуалов.

Иное толкование термина:
Сисадмин – некое живое существо, которое в силу каких-то обстоятельств вынуждено иметь дело с набором железок, проводов и окошек на мониторе, пребывая в окружении иных подобных живых существ, пытающихся нарушить эту хрупкую систему.
Почему существо, а не человек, спросите вы? Да потому что сотрудник вовсе не обязан внешне и физиологически являться или быть похожим на человека. Овчарки являются сотрудниками провоохранительных служб, собаки помельче ищут наркотики в аэропортах, наконец, лабораторные мыши и мухи-дрозофилы являются сотрудниками научных центров. И все они исправно выполняют свою работу. Поэтому однозначно наделять системного администратора человеческими качествами и приравнивать его к человеку – значит ущемлять в правах других обитателей Земли.

Оговоримся, что поскольку данное живое существо вынуждено иметь органы зрения (чтобы смотреть в монитор), передвигаться (от одной кучи железок к другой) и обладать парой хватательных конечностей (чтобы держать мышь и набирать хотя бы одним пальцем что-либо на клавиатуре), то из большого числа живых существо нам подходят только представители отряда приматов, обладающие всеми перечисленными качествами.

Системный администратор восстанавливает работоспособность сервера

Этимология
Происхождение слова «администратор» остаётся предметом оживлённых лингвистических дискуссий, модерируемых, впрочем, самими системными администраторами.
В настоящее время в результате модерирования преобладает т.н. «версия первородства» или «библейская версия»: слово администратор происходит от слова «Адам».
Подобно тому, как Адам явился, божьим соизволением, первым человеком на Земле, так и системный администратор является первым человеком в системе.
Подобно тому, как Адаму было дано божественное право дать имена всем тварям божьим, так и администратору дано право называть пользователей как они, администраторы, соблаговолят - например, тварями.
И, наконец, поскольку свежеусетапленная система свободна от первородного греха, то и сисадмин по определению безгрешен. Поскольку написано в Библии:
И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма (Бытие, 1:31)
И, следовательно, всё зло от пользователей, ибо истинное имя им ползователи, ибо рождённый ползать летать не может.
Некоторое время существовала и другая версия - будто бы слово администратор происходит от слов «Ад» и «министр». Однако приверженцы этой клеветнической версии самопроизвольно исчезли из онлайна - вероятно, угрызённые до летального исхода муками совести.

Виды системных администраторов
Выделяют 2 основных вида системных администраторов, по типу сервера:
форточные — живут рядом с серверами на Necrosoft Windows. Легко отличимы от гнутых по несчастному выражению лица вследствие постоянных глюков сервера, вызванных кривыми руками программистов Necrosoft.
гнутые — оберегают серверы с гну-системами. Отличаются вечной задумчивостью. Общаются на абсолютно непереводимом языке, представляющим собой смесь C, Perl, Shell, а также древнешумерского и тайного языка поклонников Ктулху.

Существовавшие ранее (в доисторическую эпоху) полуосевые и досовые администраторы вымерли. Ядовитые миазмы от их разлагавшихся тел послужили причиной гибели динозавров от удушья.

Отдельной эволюционной ветвью являются бигадмины. Точные сведения о них и прямые свидетельства их же существования отсутсвуют, однако косвенные данные (корпоративные зарплатные ведомости, счета от Sun Microsystems и IBM с труднососчитываемым количеством нулей) дают основание предполагать, что слухи о бигадминах - нечто большее, чем миф. Согласно официальным легендам, бигадмины достигли просветления, сведя количество живых пользователей в своих системах к нулю - и именно поэтому в настоящей статье упоминаний о них больше не будет.

Настоящий сисадмин

Параметры настоящего сисадмина

Настоящий сисадмин харатеризуется нескольким параметрами:
Уровнем небритости
Уровнем пузатости
Уровнем пофигизма
Уровнем попёрдываемости
Объемом или количеством потребляемого топлива
Количеством отмазонов
Степенью немытости кружки
Уровень небритости
Небритость является таким же неотьемлемым качеством для сисадмина, как длина ног незамужней сектерарши или длина волос для начинающего рок-музыканта. Параметр циклически изменяющийся, с периодом от нескольких дней (у плохих, начинающих сисадминов) до 2-3 месяцев (сисадмины-профессионалы). Измеряется в дн/см2, например, подбородок площадью 30 см2 может оставаться небритым в течение 10 дней, и его небритость тогда равна 0,(3) дн/см2, место же под усы площадью 10 квадратных сантиметров может не сбриваться в течение двух месяцев – 6 дн/см2. В идеале щетина не должна превращаться в полноценные усы, бакенбарды или бороду – ведь небритость служит для отпугивания условного противника, создания соответствующего внешнего вида. Длинная борода может запутываться во внутренностях серверов, а усы – мешать подаче топлива. Впрочем, если сисадмин является фанатом таких команд, как ZZ Top, или, к примеру, старообрядцем, то небритость может приближаться к бесконечности. Разумеется, ряд поражающих внешних факторов, как-то пользовательницы – байкерши, или любительницы небритых мачо, при высокой небритости будут только повышать интенсивность своего поражения, и тогда небритость можно восполнить Пузатостью или Пофигизмом.
Уровень пузатости
Настоящий сисадмин, работающий под freeBSD, имеет большое пузо. Пузо сисадмина - как погоны у милиционера, показывают его уровень. По одной из теорий, в идеале, не пузо должно быть частью сисадмина, а сисадмин - частью пуза. Чем больше пузо, тем больше вероятность быть посланным на йух в ответ на просьбу и тем ниже вероятность понять сисадмина, разговаривающего на шайтан-языках.

Однако сисадмин, работающий под linux-системами, обычно худощав.
Топливо
Obscurus: Она показывала язык админу?
Win: Ну, видимо она ещё маленькая и не знает, что админам нужно показывать другие части тела...
Obscurus: Ага! Например пиво
~ Сисадмины про анатомию

Сисадмин укомплектован двигателем внутреннего сгорания средним объёмом (в разных моделях объём двигателя варьируется) 6 литров. Двигатель заправляется высокооктановым или низкооктановым топливом. Смешивание различных видов топлива не рекомендуется, так как при этом аннулируется заводская гарантия на двигатель и на следующее утро возможны проблемы с электронным блоком управления сисадмином. В условиях современного роста цен на горючее сисадмин вынужден решать проблему с добычей топлива. Так как собственных денег у сисадмина мало (он расходует их на новое железо и то же топливо), сисадмин вынужден прибегать к услугам своих пользователей. Если при попытке попросить о чём-то сисадмина вы принесёте ему топлива, вероятность быть посланным на йух уменьшается пропорционально количеству топлива. Может быть, он вас даже выслушает. Отработавшее топливо выделяется в виде выхлопных газов и жидкого осадка, который выбрасывается через специальный кран в передней части сисадмина.

Религия системных администраторов

Религия системных администраторов, по предположениям исследователей, родилась более 1100100 миллионов лет назад. Ее основателями считаются создатели первого сервера. Их имена неизвестны науке, но считается, что они же были первыми программистами. Ниже приводятся основные постулаты религии сисадминов.

Первые сисадмины, согласно преданиям, попытались научить первых юзверей (алб. - полизыватель) своему искусству, но юзвери в первый же день попытались запустить на первом сервере пасьянс, за что были отданы на растерзание Ктулху, который высосал их моск. Так сисадмины и юзвери стали непримиримыми врагами. Позже была изобретена бита позволяющая отгонять юзверей от сервера во время его работы.

Томпсон и Ритчи были программистами. Они видели, что админам трудно одновременно пить пиво, админить сервер и отгонять от него юзверей. Поэтому они создали UNIX, чтобы юзвери ничего не поняли, ибо нет у них моска. А сисадминам он понравился за то, что админить его было весело, а юзвери, подходящие к серверу, в ужасе разбегались от обилия непонятных им символов.

Гейтс был хитрее всех юзверей. Он попытался научиться программировагогить, но так как его моск был высосан Ктулху первым из всех юзверей и ламеров, у него получились DOS и BASIC. Тогда научил он юзверей работать в DOS-е и писать пасквили на BASIC-е, за што ево моск был высосан во второй рас. И пошли юзвери к сисадминам, и потребовали для себя серверы. Но сисадмины были хитрее. Они отдали юзверям старое железо от старых серверов, оставшееся после апгрейдов. И собрали себе юзвери жалкие подобия серверов, и назвали их «персональными компьютерами», и поставили на них DOS и BASIC. Гейтс же забрал себе больше всех железа и стал его продавать юзверям. А когда железо стало кончаться, он нанял юзверей, у которых Ктулху не высосал моск до конца, и заставил их копировать железо, собирать персональные компьютеры, ставить на них DOS и продавать их остальным юзверям, ибо не постиг он гнева сисадминов до конца.

И написал Гейтс Windows, чтобы юзвери еще больше отупели (и так оставаясь бес моска) , и стал ее продавать юзверям. Но прокрался тогда в стан Гейтса один молодой программист, и смутил часть юзверей, и написали они Windows NT, который был не таким тупым, как простой Windows, и некоторые сисадмины стали ставить его на свои серверы, и юзвери стали коннектиться к этим серверам. И увидели сисадмины, что сеть — это хорошо, и стали коннектить свои серверы друг к другу. Так появились сети, а из них — Internet.

Для создания сети админы проводят ритуал прокладки святой пары. Что это такое выяснить до сих пор не удалось, ибо она скрыта от глаз юзверей. Предположение, что святая пара связана со святой троицей не доказано. Известно лишь то, что она состоит из восьми магических компонентов, различимых по цвету. С этим связана еще одна особенность анатомии сисадминов: они различают только восемь цветов, по числу компонентов святой пары: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый и коричневый. Ритуал сводится к соединению этих компонентов в определенном порядке. Для проведения ритуала необходим загадочный инструмент, название и предназначение которого также не выяснено (по непроверенным данным - он называется "Обжимка".

Обычаи и традиции системных администраторов

Несмотря на такой антисоциальный образ жизни, админ - существо высокосоциальное. А также на сегодняшний день является вершиной эволюции. Многие могут подумать что админы из-за их образа жизни неспособны к размножению. Это абсолютно не так! В периоды половой активности, совпадающие с выпуском новых дистрибутивов *nix-систем, именно админы повышают демографию РФ. Особенностью сисадмина являетстся то, что они способны размножаться даже в результате орального и анального секса, необходимо лишь переназначить порты и открыть фаерволы. Системный администратор, в завистимости от характеристик и типа, придерживается в своей жизни тех или иных традиций и обычаев. Одним из наиболее распростаненных обычаев у сисадминов является Обряд отращивания пуза. У большинства сисадминов он длится всю жизнь.

Приметы системных администраторов:

Админ спит - сервер работает.
Админ ушел - сервер не работает (Закон подлости)
Пришла уборщица - сервер отвалился.
Что Админу работа, юзверю - смерть.
Работа не юзверь, сама в системник не лезет.
Количество проблем юзверя обратно пропорционально радиусу кривизны его рук.

Основные инструменты системного администратора

Главным инструментом системному администратору служит бубен, с помощью которого он исполняет ритуальные танцы вокруг специальной точки, именуемой серверным полюсом, и камлание при этом. Природа этого обычая достоверно неизвестна, как и его смысл. Первоначально было выдвинуто предположение о том, что обычай этот служит гнутым системным администраторам для ублажения и успокоения демонов, живущих, по повериям, в сервере. Позже было научно доказано, что похожий обычай существует и у форточных сисадминов, причём в модифицированном виде (во время камлания упоминаются ритуальные проклятия в адрес Necrosoft и Гейтса).

Также во многих ритуалах используется бита, с помощью которой от сервера отгоняют юзеров — естественных врагов системного администратора. По существующим поверьям офисного планктона, бита в руках сисадмина — знак пробуждения Ктулху.

Как вы думаете, всегда ли мертвые снятся, только когда хотят предупредить о чем-то, или наш мозг иногда формирует их образ во снах из-за того, что мы сами очень скучаем без них?